現(xiàn)代父母需正視的育兒新問題

本文Tag標(biāo)簽:育兒問題??

  時代不同了,我們的生活方式有許多地方和過去完全不同。所以,為人父母的,也不能完全拿上一代教育我們的方式來教育下一代了。我常替年輕媽媽們擔(dān)心,有沒有注意到。新的問題呢?

  到底時代怎樣轉(zhuǎn)變了?現(xiàn)在的孩子跟我們小時候有什么不同呢?讓我們仔細(xì)地來想一想吧。

  我想第一個最大不同,就是由大家庭變成了小家庭。雖然現(xiàn)在仍然有不少人過著大家庭生活,但人數(shù)顯然少多了。在過去的大家庭里,小孩子有機會當(dāng)?shù)艿埽妹?,也有機會當(dāng)哥哥,姊姊。如果是老么,他也有機會當(dāng)小叔叔或小姑姑。加上堂親、表親的頻繁來往,每個小孩總有機會當(dāng)較大的來管和教比自己小的。藉著管人和教人的經(jīng)驗,無形中自然培養(yǎng)每個孩子的領(lǐng)導(dǎo)能力。反觀現(xiàn)在的孩子,顯然沒有太多這樣的機會。如果在小家庭里沒當(dāng)上哥哥或姊姊,上學(xué)后又沒當(dāng)上班長,副班長,鄰居也沒比他小的孩子好讓他吆喝、指使,孩子從哪兒去學(xué)習(xí)領(lǐng)導(dǎo)能力呢?等他變成大人,卻又不能不當(dāng)家長或主婦,他會當(dāng)家嗎?在職業(yè)場所里他會不會畏畏縮縮的,永遠(yuǎn)當(dāng)不成主管呢?

  再說住屋的不同吧!現(xiàn)在的樓房像囚籠一樣,把孩子和外面的世界隔絕了。孩子已經(jīng)夠孤立了,大人卻在拼命想如何訓(xùn)練孩子“獨立”。很多人叫3歲幼兒獨睡一間房,孩子哭,就罵他沒用。說人家美國小孩子都是一個人睡。叫孩子一個人看家時,也叮嚀他們不可以跑出去玩兒,說外面“有車子”、“有壞人”。小孩子在強迫與恐嚇下,固然能學(xué)習(xí)獨立,但他們沒機會學(xué)習(xí)合群,將來會不會變成孤僻的怪人呢?

  另一項很值得注意的是,過去所沒有的電視問題?,F(xiàn)在的孩子看電視的時間比游戲的時間多,大人的晚間節(jié)目他們也看,但多半沒有看完就睡著了。因此,警探、武俠一類的30影片,他們只看到壞人做壞事的前半段,沒看到“后來壞人被殺死或被警察捉走”的后半段結(jié)局。久而久之,會對他們形成怎祥的影響呢?而一些不實的夸張廣告,對“誠實教育”要怎樣交代呢?

  還有,現(xiàn)在父母都太忙,沒時間多陪孩子等諸多問題,不都是過去的人所沒有的新問題嗎?太多例子舉也舉不完。

  所以,年輕的媽媽們要多懂得一點育兒知識,把你的孩子培養(yǎng)成一個健全的孩子。母愛是享受,不是犧牲:

  咪咪——,媽媽吃一口!

  咪咪——,讓媽媽親親!

  咪咪——,小心跌跤喲!

  瞇瞇—一,要不要尿尿???

  咪咪一一,......

  每次聽到后面對窗的太太,柔聲用拉長的慢調(diào)兒對她咿呀學(xué)語的幼兒說話,我就把未曾見過的她想象成圣母瑪麗亞般,是個溫柔、慈藹而又美麗的女人。我心里忍不住想告訴她:好好珍惜,好好兒享受吧!這是你一生當(dāng)中最美也最幸福的一段時期。任何女人,懷里抱著嬰兒,嘴里說著呢喃兒語時,都能自然流露出她最善良柔和的女性美。我常想,如果我是丈夫,我一定最欣賞嬌妻初當(dāng)媽媽這段時期的溫柔美,好像頭上頂著光圈兒,真動人哪!

  奇怪的是有好多人都沒發(fā)覺這分美,擔(dān)心生了孩子會變.成缺乏魅力的黃臉婆。整日埋怨.有了小東西以后.不能像過去一樣,跟丈夫同進(jìn)同出地參加交際應(yīng)酬和娛樂活動了。望著嬰兒長嘆說,養(yǎng)孩子真辛苦,媽媽的犧牲實在太大了:

  聽說現(xiàn)在的年輕媽媽很流行把嬰兒送到鄉(xiāng)下,請老母親或婆婆幫她們照顧,幫她們喂牛奶。朋友們都羨慕她們生了孩子以后還像未婚小姐一樣,無牽無掛地上班,假日穿著牛仔褲郊游,爬山,自由地亂跑,說她們真懂得享受。我聽了卻為她們嘆惜,也為她們擔(dān)心呢!

  嘆惜的是她們身為女人而沒機會體驗“忙碌媽媽”的快樂。我認(rèn)為,一個人的最大快樂是感到自己很重要,很能干而被別人需要著。女人不比男人,在我們的社會里不容易得到這方面的滿足,但在照顧幼兒時,卻最能深切地感到自己的重要與能干。幼兒的稚嫩與依賴,會使做媽媽的感到自己萬能、偉大而有貢獻(xiàn)。不能充分體會,享受這分滿足,不是很遺憾嗎?

  擔(dān)心的是:孩子在鄉(xiāng)下長大后,回到她們的身邊,雖然嘴巴喊著娘,但心里真正對娘有感情嗎?所謂骨肉親情,并不是天生的,而是在后天的共同生活中,一點一滴的累積,無形中慢慢培養(yǎng)出來的,孩子在最需要大人照顧的幼兒期沒有得到母親的照顧,記憶里沒有“偉大的母愛”,怎能期盼“母子連心”呢?

  每一階段的人生有每一階段的享受與快樂。童年固然快樂,但每個兒童都在希望著趕快長大,趕快深入大人的世界,體驗更復(fù)雜的人生。年輕人的單身生活固然自由美好,但每個青年男女都在忙著尋找對象,急著要過婚姻生活。結(jié)了婚而沒生孩子的夫婦,更多么渴盼能抱個孩子。懷抱著嬰兒的媽媽,為小嬰兒忙碌實在是享受,不是犧牲呀!每當(dāng)我聽到有人說“母愛是犧牲”,我總想訂正說:“母愛是享受,不是犧牲!”

  補償心理“嗨,恭喜恭喜,怎么樣,新爸爸有什么感想?”一對熟朋友碰面,兩人親熱地聊起來。

  “很開心!想想,小家伙是我繼起的生命,我這一生未能達(dá)到的愿望,可以由他來替我實現(xiàn)。你知道的,我小時候好窮好窮,一般兒童所能夠享受的東西,我一樣也沒享受過?,F(xiàn)在我有了兒子,我當(dāng)然讓他享受一切能夠享受的。我情愿自己做脫了手皮,也要供給他一切??粗硎埽偷扔谖易约涸谀莾合硎芤粯?,藉著兒子,我要重新過一遍幸福的童年生活!”

  “偉大!偉大!可是,別寵壞了孩子喲!”

  “你呢?你對你的下一代有什么計劃?”

  “我啊,我的最大期盼就是叫兒子好好地念書,好好地,給我拿一張大學(xué)文憑。我這一生最大的遺憾就是沒念大學(xué)。為此,我受盡了委屈,也吃了不少的虧。所以無論如何,我一定要他念大學(xué)。不但為老子爭一口氣,也是為他自己好呀。”

  兩位父親的對話,不正是天下父母的共同心聲嗎?每位父母,潛意識里多少總有這樣的補償心理。小時候自己吃過的苦,不希望下一代再吃,小時候自己沒得到的東西,希望子女能得到。而自己的挫敗、錯失經(jīng)驗,也絕不希望子女重33蹈,重嘗。這是發(fā)乎自然的親情與愛心,誰不希望下一代比自己更強、更幸??鞓纺??

  然而這分可貴的深愛,如果不加以理智的控制,很容易變成溺愛和錯愛,可能反而會害得孩子一生毫無成就,甚至變成社會的害蟲。這時候父母就是再怎么后悔也來不及了。

  一個戰(zhàn)勝貧窮而獲得成功的人,往往只記得貧窮的可恨與可悲,而忘了貧窮正是激發(fā)他走上成功的激素。如果不是窮,也許他不會奮發(fā)圖強,為改善生活而拼死拼活地努力,那也就沒有成功的機會了。所以,不讓孩子吃苦,雖然是一種很美的愛,但對孩子來說,“不知苦滋味”未嘗不是一種損失??!

  本來苦和甘是相對的,只有吃過苦的人才知道甘的美好與可貴。一個從小要什么就有什么的孩子,他只知道能得到所要的東西是理所當(dāng)然的,并沒有我們想像中那般地感動、興奮和快樂,即使給他再多,我們何嘗能感覺出他在實現(xiàn)我們的愿望?

  孩子雖然是我們的骨肉,是我們的繼起生命,但他們也是完整,獨立的個體。他們有權(quán)利嘗試、體驗人世間的酸甜苦辣,更有權(quán)利按自己的能力與性向謀求發(fā)展。硬要一個智力不夠高,或性向不適合做學(xué)問的孩子上補習(xí)班準(zhǔn)備大學(xué)聯(lián)考,那不是虐待孩子嗎?也許你認(rèn)為沒念大學(xué)是終生的大遺憾,但你的孩子有他自己的人生與機運,不念大學(xué)也照樣可以做出一番成功的事業(yè)呀!小時候沒錢學(xué)鋼琴而引以為憾的媽媽,所生的女兒也許并沒有音樂細(xì)胞,但有繪畫的天才,你可以強迫她不學(xué)畫而學(xué)鋼琴嗎?

  孩子不是我們的化身,也不是我們的復(fù)制品,想要在孩子身上尋求補償?shù)母改福遣皇菓?yīng)該特別留意,不要寵壞了孩子,也不要錯愛了孩子喔!

  另外還有一種補償心理很值得父母提防,那就是拿物質(zhì)和溺愛補償自己照顧孩子的不周。現(xiàn)在的年輕父母,很多雙雙出外工作,幼小的孩子不得不托別人看管。做父母的總覺,得對不起孩子,心里的歉疚沒辦法用言語充分表達(dá),自然想到用具體的物質(zhì)和溺愛來表達(dá),因此孩子想要什么就給什么,有時候不聽話,不規(guī)矩,也不忍心糾正他,尤其想到一天之中沒有多少時間能和孩子相處,更橫不下心罵他了。而更糟的是孩子識破你的這個弱點以后,他會伺機向你提出無理的的要求或撒野、任性,父母稍一疏忽馬上就會“上當(dāng)”。幾次上當(dāng)成了慣性,要挽回教育上的偏失就不簡單了。因此越是忙碌的父母,越應(yīng)該時時警惕、時時提防,別讓感情戰(zhàn)勝理智喲!

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